Лысоватый клиент садится в кресло на стрижку.
- Как вас стричь?
- Сделайте мне причёску сэсун.

Заточи мне мерц с крылышками, я ими новыми слайсинг делала.

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

Отредактировано Донец Сергей ( akula) (16-01-2014 10:25:29)

Подпись автора

...борюсь с тупостью , во всех её проявлениях     - мой скайп : sharksd1  - страница вконтакте : http://vk.com/shark_zatochka  http://zatochka.dp.ua/

Позабавила девченка сегодня...Проблема- очень громко работает машинка.Звук- как по расческе водить отверткой.Понятно- загнут зубчик на одном из ножей, он и создает шум.Спрашиваю :- машинку роняли или стукали случайно ножами?О объясняю как вам...Божатся, нет не роняли и не били.Разбираю нож, нахожу загнутый зубчик на верхнем ноже и продолжаю допрос.Не колются...Потом выясняется, что чистили машинку, сняли ножи и уронили ТОЛЬКО ЛИШЬ верхний нож....а машинку ни-ни!Вспомнилась подобная история из жизни.Из Сак в Севастополь перебазируют мой дивизион.Вся боевая техника на Маз- 537.Вес с ракетами под 40 тонн.Управлять должны, ясен пень, спецы.Командир дивизиона расписывает офицеров, которые имеют опыт управления этими монстрами.Один из них( редкий кадр!) ст.л-т Виталик Ткач.Командир:- Виталик , ты за руль сядешь?Виталик кивает:- Сяду!Командир , зная его выходки и "мастерство" уточняет:- а поедешь?Виталик крутит башкой:-НЕТ!

Подпись автора

Все гораздо проще,чем кажется на первый взгляд

Господи, сколько чудес на свете и чудаков...через букву М...Девочка потеряла блок питания от аккумуляторной ГАММЫ( машинки парикмахерской)Добрый человек решил ее выручить...взял шнур питания от старого китайского магнитофона, не поленился подрезать разъем, и включил в сеть 220.После того как жахнуло хорошенько, еще и наехал на нее, почему не предупредила , что эта хрень работает от зарядного...

Подпись автора

Все гораздо проще,чем кажется на первый взгляд

Почему пиндосов зовут пиндосами?

Они получили свою кличку за жадность и обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило, если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денюшкоф налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, всё надеть и потеть во имя звездной полосатости. Вдруг кто из-под тишка стрельнет. Кроме того в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат естес-сно (4кг, сцуко), нож здоровенный, сержантам ещё пистоль полагается с двумя обоймами, рядовые тоже могут иметь, но по желанию. Ещё рация + запасные батарейки, прибор ночного видения, ночной прицел (это всё с батарейками + запасные), натовские сухпайки, фляга и проч. и проч., вплоть до фонарика, даже днём. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит и они всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят, конечно, они и спят, наверное, с полной выкладкой. Ну, очень здоровые. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но ведь не железные. Ходит такой воин, переваливается, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть и прямоугольные головы, въехали быстро. Осерчали, но поделать было ничего нельзя. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американы. Правда есть в сети другая версия. Это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится, как «пендехос», если покороче, то пЕндос получается. Так латиносы американцев обзывают (не только солдат в Косово, а всех американцев оптом). Получается пЕндос для американцев тоже обидно. Ка-акие они нежненькие, слова не скажи. К нам пришёл, видимо сербский вариант.

Информация с сайта:  http://oko-planet.su/

Много где можно почитать, например Тут или вот Тут мне понравилось, ну или Википедия

Подпись автора

Я всегда с Вами, даже если меня нет на форуме.

       
     
       
       
         
       
       
       

2025 год:

туалетная бумага по ходу специально для Кличко-тупареза и других кто обвиняет во всем Россию, была выпущена)))))))))

Подпись автора

...борюсь с тупостью , во всех её проявлениях     - мой скайп : sharksd1  - страница вконтакте : http://vk.com/shark_zatochka  http://zatochka.dp.ua/

Помните, ДЕДА как то про свою работу маникюршем? рассказывал?И плоскогубцы полированные?Рассказываю эту историю девченкам в салоне, и как Дед голубому палец прищемил.Все ржут, и лишь одна, серьезно так, и глубокомысленно заявляет:- Он же всех ВИП-клиентов отшил...Вот так то Деда!как ты ущерб салону компенсировал?

Подпись автора

Все гораздо проще,чем кажется на первый взгляд

По советскому заводу ходит американская делегация. Видят, в цеху у одного из станков спорят двое мужчин - бурно, эмоционально, размахивая руками. Подходят ближе, переводчица начинает переводить:
- Мужчина с чистыми руками говорит другому: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный цех.
- В ответ на это мужчина с грязными руками докладывает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью собеседника, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, а также со всеми шестерёнками на подвергшемся изнасилованию заводе. И, что самое невероятное - он вращал на половом члене и цех, и завод со всеми планами!»

Подпись автора

...борюсь с тупостью , во всех её проявлениях     - мой скайп : sharksd1  - страница вконтакте : http://vk.com/shark_zatochka  http://zatochka.dp.ua/

Дневник домового, от которого вы будете валяться под столом

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Подпись автора

...борюсь с тупостью , во всех её проявлениях     - мой скайп : sharksd1  - страница вконтакте : http://vk.com/shark_zatochka  http://zatochka.dp.ua/